Если задать вопрос «кто в доме хозяин?», большинство ответит, не задумываясь, – мужчина. А как на самом деле?
Оставим выяснение отношений между мужчиной и женщиной пока в стороне. Поговорим о детях и родителях.
Недавно видела такую футболку для детей с надписью «Я тут самый главный!», и эта надпись очень часто оказывается правдой. Семья вертится вокруг ребенка. Понятно, что пока ребенок совсем маленький, его потребности на первом месте. Это вполне естественно, и самой природой задуман такой очень важный механизм, когда родители и ребенок учатся подстраиваться к друг другу, понимать друг друга. Раньше, когда жили большими семьями, обращаться с ребенком учились еще с малых лет, и потом, когда дети вырастали, с собственными детьми таких проблем не было. А сейчас молодые родители вообще не знают, с какой стороны подойти к ребенку, что с ним делать, да как быть. Они в полной растерянности, и начинают очень сильно усердствовать в своем рвении понять ребенка и предупредить любое его желание, и… приспособиться к нему. Ими руководит много эмоций – страх оказаться плохими родителями, страх того, что они что-то не знают, страх того, что их кто-то обвинит в некомпетентности. В основном, конечно же, этими страхами страдают молодые мамочки, а папе потом только и остается, что скопировать ее поведение. Но вот ребенок взрослеет, а мы так и продолжаем ловить его каждый взгляд. Знакомая картина?
Кому самый первый кусок? Кому конфета? Кому что-то вкусненькое? Кому обновки? Да все ему, маленькому нашему! Мы обойдемся, на себя жалко, его охота побаловать. Причин масса, но все они приводят в итоге к смещению ролей родителей и детей.
Я тоже очень хорошо познакомилась с этой проблемой. Когда у нас родилась дочь, старший сын провел неделю с бабушкой (до этого он с ней один не оставался и видел ее очень мало). Через неделю(!!!) мы получили капризного ребенка, который закатывал истерики по любому поводу. Мы пытались справиться с этим года полтора. Думали, что сын так выражает свою ревность к сестренке, или это его реакция на разлуку с мамой. Все оказалось проще. Все дело было в бабушке и ее поведении. В паре «внук – бабушка» главный – внук. Она его очень любила, поэтому позволяла ему все. Стоило ему только хныкнуть, он сразу получал все, что хотел. С одной стороны, любовь – это хорошо, но с другой стороны такой груз ответственности для ребенка просто неподъемный. Ребенок начинает руководить взрослыми, когда взрослые ему это позволяют. Но он ребенок! Для него это психологически очень тяжело! Здесь неизбежны капризы и истерики. И ребенок после бабушки переносил методы общения с ней на нас. После осознания всего этого с истериками справились очень быстро. Бабушку не переделаешь. Но у себя дома мы очень четко обозначили, что главный – папа, потом – мама. И как папа с мамой скажут, так и будет. Хочешь чего-то – проси, а не реви. Научились твердо обозначать свою позицию еще до того, как ребенок впадет в истерику. За две недели истерики практически прекратились.
Сейчас, когда я вижу малыша, истерикой требующего купить игрушку или конфетку, я знаю, что вопрос не в конфетке. Вопрос не в истерике. Процитирую Юрия Мороза: «Любой конфликт – это вопрос о власти». И даже этот конфликт – не исключение.
Я однажды в гостях наблюдала такую картину. Дочь увидела фантик от конфеты, которую съел папа, и тоже стала просить конфетку. Конфет больше не было. Дочь в слезы. Что вы думаете, сделала мама? Вместо того, чтобы как-то разрулить ситуацию, она сказала «Ах, какой плохой он, наш папа, давай мы его вот так, чтобы знал!» и шлепнула папу ручкой малышки. Все, кто видел эту сцену, просто оторопели и замерли. Но для той семьи ничего особенного не случилось – все как всегда, ни папа, ни мама, ни дочь даже не заметили всеобщего удивления. Мама не уважает папу. Мама унижает папу. Мама учит свою дочь этому же. И ясно дает ей понять, что она – главнее папы. Ну и как не будет здесь истерик и капризов?
Истерики и капризы – это у маленьких детей. Школьники уже редко закатывают истерики открыто, зато превосходно умеют манипулировать родителями – ну надо же как-то приспосабливаться к ситуации и извлекать из нее выгоду! Но это отнюдь не самое страшное. Я знаю одну семейную пару, у которых 8 лет в браке не было детей. Когда появился сын, первенец у обоих, ей было 33, ему – 42. Через два года родилась дочь. Поздние, долгожданные дети, тогда, когда надежды иметь детей, а тем более двоих детей, уже не оставалось. Их носили на руках. Им позволяли все. Дети были неуправляемы. Но самое «интересное» началось в подростковом возрасте. Описывать происходящее не возьмусь, но ни одному родителю не пожелаю испытать подобного. И это не единственный такой случай. Могу припомнить 8-10 таких маленьких «царьков». Причины, по которым ребенок в семье стал главным, были разные. Но везде было очень много проблем, когда такие дети начинали взрослеть. Если вы не смогли договориться с ребенком, пока он был маленький, вряд ли стоит надеяться, что получится потом. Потом – может быть, и получится. Только получится уже тогда, когда ребенок сам шишек набьет, да таких шишек, что всю жизнь потом вспоминать придется, и которых не набил бы, будь он с родителями в хороших отношениях. Как ни странно, все эти дети сейчас в хороших отношениях с родителями, которые облегченно вздыхают – ну наконец-то, перебесились! Но какую цену они заплатили за это! Я бы точно не хотела оказаться ни на месте этих родителей, ни на месте таких детей.
Равноправие детей и родителей – это еще одна фишка, которую очень многие молодые родители сегодня пропагандируют. Начиналось все с того, что их самих в детстве не понимали, ущемляли, каким-то образом притесняли. После такого опыта они решили быть для своих детей другом. Очень хорошее с виду желание, но последствия его я вам описала. Поэтому в нормальной, здоровой семье, при нормальных, здоровых отношениях равноправия детей и родителей быть не может. Будьте своим детям другом, но не забывайте, что вы – взрослый, вы несете ответственность за ребенка, поэтому последнее слово должно оставаться за вами.
Семейная иерархия – очень важная вещь! И она не имеет ничего общего с повышенным контролем ребенка или с жестким и сухим обращением. Не перегибайте палку в другую сторону! Иерархия – это когда каждый знает свое место, свои обязанности, свою долю ответственности. Только так в семье может царить здоровая атмосфера. И ни о какой жесткости речь здесь не идет.
Так как быть и что делать?
Ребенку нужна опора. Ребенку нужен авторитет взрослого. Ему нужно, чтобы было на кого опереться. Даже новорожденный ребенок считает, что мама все знает, и она знает, когда ему спать, когда ему есть, как лучше ему сосать (некоторых детей надо учить правильно брать грудь), ребенок ждет помощи мамы даже в том, чтобы ему сходить в туалет. После некоторого времени он принимает тот режим, который предлагает ему мама, и начинает сосать так, как показала мама, и начинает писать и какать в подгузник, потому что мама показала, что это нормально. Ребенок ждет от вас уверенности. Ребенок ждет от вас примера. Ребенок хочет положиться на вас. Дайте ему эту точку опоры. Даже если вы не знаете, как лучше, примите решение, и будьте уверены в нем. Если вы окажетесь неправы, это будет лучше сомнений. Сделайте выводы, и с учетом своих ошибок опять-таки, будьте уверены в своих действиях. Ребенок при маме, а не мама при ребенке! Вдумайтесь в это!
Ребенок подрос. Соблюдайте иерархию в семье. Главный – папа. Мама его слушается и тем самым показывает ребенку пример. Ребенок слушается маму.
Все в семье распределяется согласно иерархии. Да, именно так, и только так! Вот тут я предвижу огромное количество возмущенных возгласов. Я не говорю о необходимом и очень нужном. Если у ребенка нет зимней одежды, а у вас есть – понятно, здесь вопроса нет. Но вот другой пример. Вы за столом. Первая тарелка, с уважением и почтением – папе, вторая – маме, и только третья – ребенку. Это было само собой разумеется в дореволюционные годы, и попробовал бы кто-то нарушить такой порядок, ему бы досталось ложкой по лбу. Сейчас на такой расклад поднимается буря возмущения – ну как так, но он же маленький, ему надо быстрее, а мы уж подождем. Проверьте сами. Удивительно, но этот простой ритуал за столом действует, как камертон для правильного распределения ролей в семье.
И если вопрос идет о баловстве, то это совсем не повод нарушать иерархию. Кому первому конфету из коробки? Если папа конфеты не ест, то надо проговорить это, первой возьмет мама, потому что папа сладкое не любит. Кому первому купить что-то из вещей (у всех есть все необходимое)? Папе, конечно, новую магнитолу в машину, а потом маме платье, а потом сыну игрушку.
Если у вас ситуация слишком запущена – обратитесь к психологу, не ждите, когда ваш ребенок начнет взрослеть, проблем и без этого будет достаточно.
Правильное распределение ролей в семье – это работа. Это прежде всего работа женщины. И даже если вы раньше ничего не слышали об этом, ей можно и нужно научиться.
Продолжение следует… 

 Елена Чернова